ФОРМУЛА ЛЮБВИ В СВЕТЕ ВЫСОКОГО ИСКУССТВА ПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА

— ЧУВСТВА И ОТНОШЕНИЯ

"ДУМАЙТЕ САМИ. РЕШАЙТЕ САМИ..." А КТО НА ЭТО СПОСОБЕН?

ТЕКСТЫ И РАЗМЫШЛЕНИЕ НАД НИМИ. МЫСЛИ ВСЛУХ, КАК ВСЕГДА О ЧЁМ-ТО БОЛЬШЕМ.

Правильны отношения они и есть правильные и говорить ту не о чем. А вот неправильные совсем другое дело - тут есть с чем разбираться, тем более, что каждая несчастная пара - несчастлива по-своему. Так по крайней мере ей кажется.  Попробуем разобраться что такое неправильные отношения? Неправильными, назову те отношения, которые не ведут к счастью, радости, силе, пользе и здоровью.
Ну, со здоровьем всё понятно - здоровье есть то, что делает возможным все - не будет его не будет ничего. А теперь о главном, попробуем понять - как устроено всё? - Ответ очевиден: - просто, иногда очень просто. 

Чтобы за деревьями увидеть лес нужно с этими самыми деревьями разобраться. Что значит разобраться? Разобраться - это осознать и понять - что есть  что, как, зачем и почему? Какова цель происходящего и, самое главное, кто спрашивает? Есть над чем подумать. И пока ваше подсознание поиском ответов заниматься будет, отправимся дальше. А именно - определимся с тем, как устроено и из чего состоит Мироздание? Оно состоит из Вселенной и Космоса, Инь и Ян, Женщин и Мужчин. 

Быстро сказка сказывается да не быстро дело делается - делу время потехе час. А пока суть да дело, самое время вспомнить высокое, ныне утерянное, искусство загадывания загадок. 

Загадка: - А и Б сидели на трубе. Никакой политики. А - упало, Б - пропало, кто остался на трубе? Не всё течёт, но всё меняется. В этом мире бушующем постоянны лишь перемены. Всё связано со всем везде и всегда. Особенность в том. что связь не очевидна, она порой за пределами знакомого, привычного, уютного и безопасного. Связано как? Последовательно, параллельно, ассоциативно и метафорически. И в этом смысле А и Б - суть полярности или воплощение принципов Мужского и Женского. А И - воплощение Принципа Единства на одном уровне, движение на другом и чувства и отношения на третьем. Всё есть движение, чувства и отношения - одно без другого не существует. Центром воплощения, центром равновесия и воплощения единства и является "И". 

В одной умной книге сказано, что весь Мир пронизан славой Господней, его силой и благодатью и получить доступ, вступить во взаимоотношения с ними можно посредством самых простых повседневных дел, чувств и отношений.  И, в заключений немного из арамейского: "Если будет у тебя истинной веры хотя бы с горчичное зёрнышко, скажешь горе - бросься в море и бросится гора в море". 

Так, что дело за малым понять, увидеть и разобраться, что такое истинная вера и что такое "И". Это вроде как домашнее задание для верующих и неверующих. Что до происходящего, то на войне неверующих нет. Пришла беда - отворяй ворота. Почему именно так, а не как иначе?

Взрослые и Дети. Чем одни от других отличаются? У взрослых - знания, надёжность и определённость, а у детей постижение, воображение и творчество. Правильно - то, что даёт, ведёт и способствует обретению ясности. Неправильно - всё то, что лишает, забирает, запутывает, уводит от осознания самого себя и происходящего внутри и снаружи. 

Исток сущего Один. Поэтому в народе говорят - нет худа без добра, а происходящего без пользы. Так, что всё дело в высоком искусстве правильного выбора и той силе, которая позволяет его осуществить.  Исходя из выше изложенного и между строк упомянутого попробуем посмотреть на разнообразие человеческого опыта и данного нам в ощущениях. 

А теперь текст: 

Самые распространенные виды неправильных отношений, которых по известным причинам следует избегать

Кому война, а кому мать родная. Бизнес - это война, война - это бизнес. От войны, сумы и тюрьмы не зарекайся. Дело не в том, что снаружи, дело в том, что внутри тебя самого происходит. Какой шёл такую и встретил. Нет реки с одним берегом. В любой ситуации всегда, как минимум двое участвуют. Так, значение фразы - хочешь изменить мир - начни с себя, становится очевидным. Всё дело в КПД, да и объект всегда под рукой - далеко ходить не надо. А теперь исходный текст и некоторые замечания по ходу.

*  *  *

Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.

— "Любые неудачные" - лучше с умным потерять, чем с дураком найти.
— "Причиняют боль" - смотря, как к ней относиться. Она прежде всего индикатор или просьба, обращение...
— "Избавляете себя" - так-то она так, но от себя убежишь ли?

— "На самом деле" -  На самом деле всё совсем не так, как мы привыкли думать...

— "Остаться в выигрыше" - наихудшая форма проигрыша. Кто бы объяснил почему?

Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и возможно немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.

— "или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах" - СМИ, как оружие массового поражения. В этом смысле его роль  трудно переоценить.

Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из нас вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.

— Если вы любите мир, то получается по логике автора - вы сплошная ошибка или как?

Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви – ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и казалось бы они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей как некую личную собственность, а не как прекрасное создание, со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. К счастью, в течение нескольких последних десятилетий, появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позволяют людям понять, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.

— "появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений" - Новой зубной пасты всё больше - здоровых зубов всё меньше...

— " использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений" 
—  Психологическая сила - кто бы сказал, что это за зверь такой? Использовать силу - это как – добро с кулаками? 

—  "избежать отношений" – возможно ли такое? Кто не отвечает тот и не живёт.

И это именно то, чем бы я хотел сегодня поделиться с вами – 10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди с психологической силой:

1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров

Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров. Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряженность. Но прежде чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего понятия. Не так ли? В отношениях запутанности и бессилию места нет. Если один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе. Да, правильные отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас, это то, во время которого мы встречаем своего человека. И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье. Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят, от качества отношений.

— "Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас, это то, во время которого мы встречаем своего человека". – Так ли это и если таки да, то почему?

— "Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров" -- Только ли в этом дело. Там где плюс там и обязательно минус. В отношениях не количество, а нечто другое ценится. – Что?

2. Отношения, которые якобы дополняют вас

Наша культура, основанная на фантазиях и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства. Проще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. А правда заключается в том, что правильные отношения могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце, не есть задача вашего партнера. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях проблемы неизбежно будут присутствовать. Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делиться им с кем-то другим.

— "правильные отношения могут непременно принести вам счастье" — Могут принести, а могут и не принести. А если принесут, то как, кому и какой мерой? И, собственно, что такое счастье? Образ по образу и подобию, но у каждого, так же как и правда, он свой. Принесут, и что прикажете со всем этим делать? Не проще ли своёю собственной рукой? Или - вот приедет барин...

3. Отношения, основанные на зависимости

Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости. Когда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все время (и наоборот), тогда вы оба будете развивать эту зависимость. В итоге ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрения партнера. Все ваши действия даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор – должны быть оговорены. Когда кто-то из вас огорчается чем-либо, все личные нужды уходят на второй план, потому что главная задача каждого из вас делать друг друга счастливым. Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. Я уверенна, что если бы мой любимый человек вышел из себя из-за неудачного дня, был бы рассержен и нуждался бы в моем внимании, я бы соответствующе отреагировала на это. Но если бы я 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состоянии, я бы, в конечном счете, начала испытывать неприязнь по отношению к его чувствам и желаниям. Джим Рон, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо — это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне — я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня».

— Хочешь, что бы было хорошо - сделай сам! Золотые слова, однако.

4. Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях

Вы любите и цените людей не потому что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «Идеал» — смертельная иллюзия, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть. На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношения. Никто в вашей жизни не будет действовать, так как вы ожидаете того. Они это не вы – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами. Самое большое разочарование в жизни и в отношениях, это неоправданные ожидания. Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться. Итог: любые отношения, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали.

— "«Идеал» — смертельная иллюзия" Одна и та же ситуация одних убивает, других воскрешает, одних опускает, других поднимает, ... и только те, кто знает чего он хочет, получает, то, что хотят. Какую кашу сваришь такую и есть, не только при жизни, будешь

5. Отношения, в которых постоянно слышны обиды прошлого

Когда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. Если же оба партнера поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет. Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком. Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнера в конечном счете тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему. Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся. Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остается в прошлом.

— "Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком. Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени".  Это отменный навык использовать грабли не по назначению. Принимать, понимать и договариваться ...
—  "...следует научиться воспринимать это нормально." – Нормально - это как?
—  "Прошлое остается в прошлом". -- Не всякое и не всегда.

6. Отношения, которые строятся на ежедневной лжи

Доверие, это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит время на то чтобы вернуть его. Нередко, люди говорят: «Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала. Это утверждение противоречащее само себе. Если вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет, а доверие будет потеряно. Помните, соперник, который говорит всю правду в лицо всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжет вам. Стоит меньше обращать внимания на слова людей, а больше на их действия. Их действия покажут вам их истинные лица. Если вы поймали кого-то на лжи, то пришло время поговорить начистоту. Некоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставляя вас повторять эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратиться в правду. Не принимайте участия в этом абсурде. Не позволяйте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Не бойтесь, стоять за правду – за свою правду. Ни о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду.


— "Помните, соперник, который говорит всю правду в лицо всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжет вам." –  Так-то оно вроде как так, да уж больно упрощено. Есть ведь ещё и мотивы... По делам судят, а по намерениям воздаётся.
— "стоять за правду " –  Это как верить в силу, лучше с нею жить.

7. Отношения, в которых не хватает прощения и готовности вернуть доверие

Ошибочно считать, что доверие вернуть невозможно. Когда доверие потеряно, а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений, важно понимать, что его можно вернуть, но при условии что оба партнера готовы работать над собой. На самом деле, когда вам кажется, что прочный фундамент ваших отношений крошится, вам дается возможность, не просто все исправить, но и избавиться от той динамики отношений, которая привела вас к этому. Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Но если вы осознаете, что уровень доверия на протяжении всей жизни то падает, то поднимается, вероятнее всего вы сможете обрести ту силу, которая позволяет держаться вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе.

— "но при условии что оба партнера готовы работать над собой" — при условии -- кто ставит эти условия и для чего?
— "готовы работать над собой" –  готовность –  кто её определяет и кто её воплощает?

8. Отношения, в которых пассивная агрессия берет верх над общением

Пассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описывается, как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. И вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает. Это явно признак неправильных отношений. Это говорит о том, что вы не можете, открыто общаться друг с другом. Нет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят. Человек никогда не почувствует нужду прятаться за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осудят за его мысли. В правильных отношениях, вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгляды, но, тем не менее, вы счастливы, чувствовать их поддержку. Если ваш партнер заботится о вас, то вы получите эту поддержку или же придете к компромиссу.

— Интересная позиция - я обижена, вы мне должны всегда везде и за всё. Вы такое явление природы встречали? И как вам оно?

— Типа благие пожелания, а на практике всё те же грабли на которые со всего разгона, то вместе, то по очереди проедая кредит доверия.

9. Отношения, управляемые эмоциональным шантажом

Эмоциональный шантаж, это когда кто-то применяет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хотят. Суть в том, что вы меняете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Это крайне неправильное поведение. Решение, как и в случае с пассивной агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение. Критически важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Иначе люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипуляциям. Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. Почему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то? Конечно, возможно и расстроите, а быть может и нет. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мирится с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все. Помните, это вполне нормально обижаться на того о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами неидеальные создания. Поймите наконец-то, что доверять человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи. Кто-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. С другой стороны, партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют.

— Открытый и конструктивный диалог как в международной политике. Можно ли быть здоровым в больном обществе?

10. Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план

Не уделяя достаточно времени отношениям, вы делаете огромную ошибку, которая приводит к неправильным отношениям. Чаще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушиться. Правда в том, что отношения как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не найдете время — они начнут ухудшаться. Старайтесь каждую неделю найти время чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и время каждый день, чтобы уделить им хотя бы несколько минут общения. Ничего так не ценится, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Находится с кем-то рядом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы вот то, что для каждого из нас так важно. Это действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить для другого человека.

— Мнения и суждения, видение и понимание, как и правда у каждого они свои. Что бы ты ни сделал, ни сказал хорошего, кому-то это не понравится, что бы ни сделал плохого - кто-то может найти в это свою прелесть. Одно и тоже явление для одних старье, глупость и заблуждение, для доброе настоящее - отлаженный тех процесс и откровение, эврика и приход мессии для третьих. Мир разнообразен и в этом одна из его прелестей. Поэтому, что бы ты ни делал делай это с чувством, толком и расстановкой - делай это вкусно. И пусть будет то, что будет даже если будет иначе.

Теперь Ваш черед… Что бы вы добавили к этому списку? Сталкивались ли вы с неправильными отношениями? Оставьте свои комментарии и поделитесь своими идеями.

MARC CHERNOFF

Bridge from Ting on Vimeo.